Las Cosas Que No Son...

En ocasiones las cosas no son lo que parecen, o al menos lo que nosotros creemos ver no es lo que es, estamos tan cegados por nuestros temores, deseos, traumas... no lo se, pero insistimos en ver solo lo que nosotros queremos, por que seremos así?, por que?, será la estupidez humana?, o es que la realidad no es la misma para todos?, pero como sea, siempre insistimos en creer lo que esta en nuestras cabezotas, en “nuestra realidad”
…Esta semana ha sido una de esas, esas en las que uno se ciega por los problemas, por las cosas malas de las personas, bueno lo que esas malas personas pretenden, pero la vida generalmente tiene caminos retorcidos, y ¡vaya que retorcidos!, como la mente humana ¿será acaso la vida una mente humana? ¿Será una mente humana la que controla nuestras vidas?, no lo se, pero lo sospecho, pues en ocasiones es como ésta, retorcida, llena de contradicciones, de dudas, impredecible, unas veces llena de maldad, otras de bondad, en fin, volubles, nunca sabes lo que te deparará, ella…. La señorona de todos, de la que no se nos permite escapar…. Bueno pero ya me voy a mi rincón retorcido.
Que puedo decir, nada, solo que las cosas nunca son lo que parecen, y nunca sabremos lo que se nos viene, lo que nos trae, con que cagada nos saldrá en el momento siguiente, o que mezquina alegría nos traerá, pero es una cosa por la otra, un canje, siempre un canje, nada gratis, lo único que se nos da gratis es el aliento, y el golpe de bienvenida que nos dió el doctor al nacer, y todas esas cosas que hacen con uno cuando nace, que lejos de hacernos las cosas fáciles, nos enseñan como es este mundo, te pegan, te meten cosas por donde no deben, te refriegan, te alejan de quien quieres, pasas frío, hambre, y después te traen con tu madre, pero ya esta hecho el daño, ya te traumaron de por vida, ajajajajajajaja, pero que se le va a hacer,.....ya me tengo que ir a dormir, así es que otro día escribo mas…
Tan Tan…

Sin amor, sin gloria...

“Así es, tal como debe ser, la vida corre fácil para mi, la mayor parte del tiempo…
Así es, mi historia es corta, sin amor y sin gloria, sin héroes en mi cielo…
¿Por qué no puedo dejar de pensar tan sólo un momento en ello?, pero ¿Por qué me atormenta tanto esta idea?... ¿Por qué me atormentas tú de esa forma?...
Así es, ¿tal y como debería ser?, suelo olvidarme de mi mismo la mayor parte del tiempo.
Así es, el agua está fría y hace que caigan los pétalos de mi corazón, dejando sólo el tallo, marchitándose, a punto de colapsar ante el frío eterno, a punto de desfallecer sin el calor de la esperanza arrebatada, sin sol que le haga reaccionar, que entibie su atmósfera. El tiempo pasa y el Frío continúa calando en lo profundo de mí ser… Chocando los dientes, intento aferrarme a algo, pero no encuentro nada que pueda entibiar mi congelada vida, nada que pueda sacarme de esta muerte anunciada, muerte en vida, muerte del corazón, de los sentimientos, de mi propio Ser.
¿Vivir sin deseos?, eso es lo que intento, ¿suicidio del corazón?, eso es lo que estoy haciendo, pues no encuentro otra alternativa… No pensar, sólo existir, sólo ser, vivir sin sentimientos para estar un poco mas tranquilo, resignarme a esto que se me ha impuesto, a las posibilidades que nunca podrán realizarse, rendirme ante la vida y no esperar nada de ella, que sea lo que haya de ser, que venga lo que haya de venir, caminar con los brazos caídos pues ya no me quedan fuerzas para levantarlos, desistir de esta batalla en contra del destino, que bastantes problemas me ha traído y bastantes golpes me ha dado, ya no puedo mas con esta lucha.
¡Si! ¡Me estoy rindiendo! No es que “no deba luchar”, o que “no quiera luchar”, es simplemente que ya no puedo seguir adelante con esto. Quiero vivir, eso está claro, pero no puedo seguir luchando mas contra Aquél a quien nunca podré vencer, al Cruel, al que me ha restregado en el rostro una y otra vez que no puedo con El…
Hace un tiempo alguien me dijo sabias palabras:
-“Existen vasos que son fabricados para honra, y otros que se fabrican para deshonra”
Después de casi treinta años vividos, quince de ellos luchando en contra del destino, he aprendido que soy vasija de barro, vaso para deshonra, no para reír del corazón, sino para sufrir alegrías imperfectas, sólo risas vacías, fabricado para probar dulces de los que amargan el estómago…
Pero dentro de todo esto he aprendido a vivir con esta máscara, la de la sonrisita aquella, la que oculta el verdadero rostro, ese horrible rostro del que sufre siempre, del que ha sido condenado a no tener la capacidad de ser feliz, del que tiene que fingir su sonrisa para que nadie sepa lo que realmente sucede en su interior.
… Suicidio del corazón… eso es lo que intento, dejar de sentir o al menos hacer el mayor esfuerzo por suprimir del todo los sentimientos…
En mis sueños estoy muriendo otra vez, luego despierto y aún estoy aquí, es sólo mi mente, un reflejo de lo que vivo cada día. Cada paso, cada exhalación es morir un poco mas…
No puedo apartar esta idea de mi mente, no puedo dejar de pensar en ti, un ser imaginario que nunca vendrá, manojito de alegrías dije en alguna ocasión, alguien que definitivamente no existe, salvo en mis sueños mas osados, alguien que la misma vida se ha encargado de asesinar en mi corazón.
… Suicidio del corazón… muerte a los sentimientos… muerte al deseo… no puedo ser simplemente yo, no puedo dejar de mirarte, no puedo, simplemente no puedo…
¿Acaso he dicho alguna vez que te amo?, ¿Acaso te he dicho alguna vez: te deseo?... Solo he de mirarte desde lejos.
Sólo mirar desde atrás, o mejor dicho desde la butaca, como un espectador impotente de los acontecimientos que ocurren en la pantalla de mi vida, sin poder intervenir en la historia que veo proyectarse frente a mis ojos… Lo peor de todo esto, es que ya me se el final de ella, y no es nice, para nada…

____________

Estas son las palabras que he ido escribiendo a lo largo de este último tiempo, aquellas que definen mi pensamiento actual, las que reflejan fielmente lo que soy ahora, y en quien me he convertido.
Quien las lea, no proteste, sólo léalas y aprenda un poco acerca de mí, sin objeciones, sin reproches…

… Guillermo…

Destino

...Santa Cruz, 05 de junio de 2008...

.

Hace un rato estaba en el patio de mi casa, fumando un cigarrillo, mirando el cielo estrellado (despues de tanta lluvia) y pensando que las estrellas que vemos en invierno no son las mismas que vemos en verano....Estaba mirando la gran cantidad de ellas que habia, paso una lechusa haciendo ese ruido característico, graznido, chazqueo, o como se llame, (Hace mucho tiempo que no veía una).... sin pensar pedi un deseo, y recorde... si, hace mucho tiempo, cuando era mas joven, cada vez que oia una lechuza pasar por mi casa, le pedia un deseo, cada vez que veia la luna llena, le pedia un deseo, cada vez que me acostaba en el jardin a mirar el cielo estrellado, le pedia un deseo a las estrellas..... un solo deseo...... un solo deseo...... siempre el mismo .....

Y ahora casi quince años mas tarde, me veo pìdiendo el mismo deseo... eso me hizo pensar, sera que quiza yo no tenga derecho a el?, sera que eso esta definitivamente negado para mi?, sera que el destino ha cerrado ese camino en mi existencia?, sera algo escrito en piedra?...

Ahhh, soledad como me haces compañia, como me agasajas con tu indeseable presencia, mas vale la muerte que tu..... tanto deceas a la una y se te escapa, como repudias a la otra y se te aferra..... ironias del destino, que juega con nuestras vidas sin piedad del sufrimiento que nos provoca....

____________

Muerte, aqui te espero, sentado a los pies de mi cama, esperando como quien espera el sueño, esperando como un hijo a su madre... !Pero no llegas¡ ...... ¿Será acaso que he de comenzar a aborrecerte?... aborrecer a la muerte y amar la soledad, ¿esa seria la forma de torcerle la mano al destino?.... me parece que no, pues de todas formas ganaria él, ya que la soledad que amaria, escaparia de mi llenandome de personas, y aborreciendo a la muerte, comenzaria a amar la vida, y esta me la quitaria..... cruel destino... ¿Cómo he de vencer?.

...Guillermo...

La Felicidad????

...Santa Cruz, 28 de junio de 2008...

“El infortunio es múltiple. La desdicha sobre la tierra, multiforme. Dominando el horizonte cual arco iris, con sus matices tan variados como los de ese arco, tan claros también, e incluso tan íntimamente mezclados…¡Dominando el horizonte cual arco iris!…¿Cómo he podido obtener de la belleza un tipo de fealdad?, ¿Cómo del pacto de paz, un dolor semejante? Pero lo mismo que en la ética el mal es una consecuencia del bien, así, en la realidad, de la alegría nace la pena, bien por que el recuerdo de la felicidad pasada forme la angustia de hoy, bien por que las angustias que son tengan su origen en los éxtasis que pueden haber sido…”

Yo...

... Santa Cruz, 21 de junio de 2008...

Todas estas líneas que cruzan mi cara te cuentan la historia de quien soy, tantas historias de donde estuve y como llegue a ser quien soy, pero estas historias no significan nada cuando no tienes nadie a quien contárselas.
¿Es verdad?... ¿Fui hecho para ti?…
Escale las cimas de las montañas y nadando cruce el océano azul, cruce todas las líneas y rompí todas las reglas, pero cariño, las rompí todas por ti, por que incluso cuando estuve arruinado, tu me hiciste sentir como si valiese un millon, si, lo hiciste…
¿Ves la sonrisa que hay en mi boca?, esconde las palabras que no brotan...
Todos mis amigos que me creen bendecido, ellos no saben que mi cabeza es un desastre, no, no saben realmente quien soy, ni tampoco saben por lo que he pasado como lo sabes tu…
Y... si, fui hecho para ti…

Tu

Manteniendo las apariencias, escondiendo lo que hay mas allá, engañando con mi egoísta corazón, yendo a través de las emociones. Pero me estoy engañando, lo sé bien. Por que creo que me amas, y me engaño otra vez. Dices: “¡Oh! Lo siento, perdóname”, y me engaño otra vez.
Los demás inciden en ti, otros influyen en mi, observando lo que viene espero lo siguiente.
Te engañas, si, me engaño… Por que quiero tenerte, y me engaño otra vez.
Te estás engañando, porque ¿me amas?, Dices que lo sientes y me engaño otra vez.
Si te digo un secreto, no lo digas a alma alguna, guárdalo en tu corazón y mantenlo vivo, por que mi alma se quema dentro de mí y no puedo dormir estando solo y con esta mentira, así es que aquí voy:…
Mientras el mundo no gire, mi corazón no pretenderá a nadie, ni sentirá nada. Así es que tómame, no me dejes. Mientras estoy parado frente a ti, trato de descifrar cuales son tus sentimientos. Si es real lo que siento, no lo puedo creer y no puedo pretender que sientas lo mismo que yo, aunque lo pretenda. Lo único que espero es que me tomes, que no sigas sin darte cuenta de que estoy aquí frente a ti.
¡Ya es suficiente! la desesperación, el corazón me sangra y pienso en las palabras que decir. Aquí viendo la parte final que está impidiendo lo que debería ser. Cuando te veo a lo lejos, desearía que estuvieses a mi lado y cuando te necesito desearía tenerte aquí para mí… Siempre estaré “por ahí” por que necesito tenerte cerca, mirarte, a un paso de mi.
Desearía no despertar, en un día, o en mil años, de no saber que tengo una oportunidad, y cuando te vea saber que estás a mi lado, cuando te necesite saber que estas aquí para mi… Y siempre tenerte cerca, “por ahí”, a un paso de ti.
Me dejas pasar por tu lado cuando deberías detenerme, creo que debería tener el valor de correr hacia ti, por que deberíamos estar juntos, pero no… Juego a alejarme, pero sueño contigo. Trato de mantenerme tranquilo, sólo finjo. Trato de decirte adiós y sólo bromeo. Trato de apartarme y no me muevo. Estoy intentándolo, de verdad, pero siempre termino mirando hacia donde estás y ya te has ido.
Quisiera liberarme pero sólo soy un prisionero de lo que siento por ti. Ves mi cara de “todo bien” y mi sonrisa cuando te vas, pero es sólo un engaño, nada más…
Si supieras cuánto me cuesta este juego, decirte adiós anhelando que te quedes, tratar de apartarme de ti y no poder moverme, mirar hacia donde estás sabiendo que ya te has ido.
He aquí mi confesión: “Me tienes como poseído”, necesito que me mires, necesito que me toques, que me ames, me beses y mas… Puedo intentar lo que sea en mi mente, pero esto no lo puedo negar.
En lo profundo de mi corazón ya no hay mas lugar para el llanto, pero trato de ver tu punto de vista, dentro de mi corazón me temo que estoy muriendo un poco mas y no se que hacer ni que decir, o no. Tómame, veras que mis ojos son tuyos, podrás ver lo que soy, podrás ver mi cielo, podrás ver lo que veo, ¡rezo por ello! podrás ver mi alma, ¡Oh! y muy pronto verás lágrimas en mis ojos.

... Guillermo...

...2...

Susurros

“Susurros en mi cabeza me dicen que no debo hacer, susurros en mi cabeza me dicen que no debo pensar, susurros, susurros, que hacer, que pensar, que decisión tomar, ¿será esto?, ¿será aquello?, ¿habré hecho bien?, ¿debí seguir otro camino?, ¿dejar que las circunstancias decidan por mi?... susurros, solo susurros…”

...Guillermo...

Mi Viaje

... Santa Cruz, 30 de junio de 2008 ...

"Al mirarla mas detenidamente,me quedo un poco mas claro, el porque me atrajo tanto esa foto, ahora lo se, es en lo que se ha convertido mi vida desde hace ya unas semanas, todo viene como cabalgando en el osito aquel, sin saber a donde me llevará, sin saber que me deparará el destino sobre el, dudas, eventos inesperados, reacciones mías que no conocía y que no pensaba posibles en mi…. Pensamientos a toda prisa por mis pobres neuronas que no descansan y que por cierto ya no pueden más….

Cambios, cambios y mas cambios, todos muy rápidos, ¿a dónde me llevarán?, dónde me bajaré de el al final de todo esto?...

He aprendido en este viaje, en cierta forma, a aceptar las cosas que no puedo controlar, a esperar un poco antes de actuar, a saber cuando “estoy” en lo correcto y a hacer lo correcto, aunque esto me signifique perder gente que “quiero”, pero hago lo correcto, sinceridad… cuantos problemas trae consigo, pero es lo mejor… ¿sinceridad a toda prueba?, no lo se, pero trato de ser sincero (sólo dígitos del 1 al 9, ajajajaja)…

He aprendido a estar en paz con la gente que me ha hecho daño, a darle mi apoyo cuando lo necesiten, sin sentir remordimientos, eso me tiene bastante contento y tranquilo, me hace feliz darme cuenta de que si puedo mejorar las cosas, al menos en mi, de que puedo cambiar (aunque no pueda cambiar el mundo en el que me insertó la vida), de que… de todo y de nada…

Allí voy yo, raudo en mi viaje a lo desconocido, conociendo gente hermosa, dándome cuenta de que sí, hay gente bella en el mundo, de que la gente mala paga sus deudas, de que me puedo mover por mi destino, aunque no con la libertad que quisiera, pero eso lo he aceptado también. Aún estoy triste, pero ya no amargo, la dulzura comienza a hacerse sentir en mi, (diabetes aparte) y eso me lo han dicho ya, ¿supongo que si lo dicen es por algo no?, pero al final si lo estoy sintiendo.

Algo que me tiene mas orgulloso, aunque sea netamente vanidad, he bajado ya diez kilos, y eso se hace notar y me tiene mas confiado, ya no me acomplejo tanto como antes, que ponerme una polera era un suplicio, (no por que pareciese una vaca, ajajajaja elefante mejor, por el género digo yo), pero no me agradaba como lucia, mas ahora si me gusta lo que me devuelve el espejo cuando me paro frente a el. Me tiene mejor esa situación, aunque también he de reconocer que con diez kilos menos uno se siente mas ágil ¿no?, si parece que hasta caminas diferente, pero bueno no es ese el motivo de mi nota, aunque si lo debo mencionar.

Este “osito” me ha llevado por muchos lugares, fríos, tenebrosos, desiertos, bulliciosos, sombríos – ya mas de alguna persona ha leído acerca de mi “un poco mas sombrío que de costumbre” – pero ahora no estoy tan sombrío, comienzo a divisar en poco de sol en mi vida, y comienzo a sentir el calorcito de la primavera en mis venitas, (espero que “osito” no se me desvíe y me deje otra vez en el frío, bueno como es polar digo yo…), bueno no mas pesimismo por ahora, al menos en esta nota…

Calorcito de primavera… mmmm… ¿no será mucho digo yo?, ajajajajaja, pero en fin es lo que hay…

Oso, ¡¡al horizonte y sin rumbo!!, que ya de estancado he tenido bastante, ¡quiero mas cambios!, aunque se que no me debo acostumbrar a la vorágine cambiante de mi relativa vida, ¿relativa?, sip relativa, pues unas veces es vida, y en otras ocasiones solo es muerte (ya me voy al lado oscuro, mejor me detengo por hoy)…

...Guillermo...

Manojito De Alegrias

... Santa Cruz, Jueves 26 de julio de 2008 ...

“Manojito de alegrías, manojito de alegrías, ¿Cuándo he de encontrarte?, ¿Cuándo aparecerás en mi vida?, estoy cansado de buscarte, de buscarte con mi corazón desolado y vacío…
Ya no tengo fuerzas para seguir manojito de alegrías, mis manitos están resecas y heridas de tanto recoger espinas, cansados están mis huesos y vacía mi alma sin ti.
Te esperaré aquí sentado, mirando al horizonte por si distingo tu silueta a lo lejos, mientras el sol me quema los ojos, y el viento reseca mi rostro, dejando grietas profundas en mi piel. El tiempo pasa y cada día sin ti es un paso hacia el final.
Veo a mi alrededor, aquí sentado, y solo encuentro un campo desierto y vacío, salado a causa de mis lagrimas, ya no crece nada en el, solo están las ruinas de lo que debería ser un jardín hermoso, las flores han caído, los árboles se han secado y el césped se lo ha llevado el viento, solo tierra seca y resquebrajada por el sol abrasador de la soledad. Aquí sin ti todo muere cada día un poco mas, me angustia tanto ver pasar las horas interminables sin saber si algún día llegarás…

Duelen mis manos, todavía manojito de alegrías, aún sangra la herida de la última espina que me hirió. Ya no quiero recoger mas, manojito de alegrías, pues sólo recojo manojos de espinas y duelen mis manos cansadas y curtidas por esta tierra seca.
Manojito de alegrías, botoncito de amor, me atormenta el hecho de pensar que, tal vez, cuando aparezcas en mi vida, mis manos estén ya tan dañadas, tan adoloridas y cansadas, que no pueda recogerte para oler tu dulce aroma, que mis ojos estén tan quemados por el sol y no pueda reconocer la hermosura de tus colores, y mi corazón tan endurecido que no pueda sentir el gozo de tu presencia, pero ¿Qué puedo yo hacer, si ya he buscado tanto, en tantos lugares y por tanto años? Que ya hasta dudo de tu existencia, sólo me queda esperar,… esperarte aquí sentado con la vista al horizonte, deseando reconocer tu silueta a lo lejos y correr a tu encuentro, vida mía, luz de mis ojos, alegría de mi corazón…”

...Guillermo...

Personas Que Nos Desarman

Existe cierto tipo de personas que son capaces de desarmarnos completamente, esas personas que hágannos lo que nos hagan, siempre, por alguna razón desconocida para nosotros, las perdonamos. Tienen un no se qué, algo que rompe nuestro escudo, algo en su mirada, no lo se bien, pero cuando una de esas personas t hace algo malo, te enojas mucho, decides no hablarle mas, o algo por el estilo, persona non grata dirían otros… mas cuando sus ojos se cruzan con los tuyos, cuando su mirada te da justo en medio de los ojos, se desvanece por completo lo que habías decidido, (el no hablarle mas, el alejarte o hasta el odiarle, pero simplemente no puedes), y nace en tu rostro esa sonrisa de idiota que no puedes ocultar, se te hace agua la boca y ese cosquilleo en el vientre, esas ganas de abrazarle y apretujarle hasta quitarle el aliento.No me refiero con esto a alguien de quien estés enamorado (aclaro), ni de alguien con quien hayas entablado una amistad (también aclaro), pues esta es del tipo de persona que ni siquiera conoces por decirlo de alguna forma, de quien nada sabes, o es solo un “pastel”, solo un desconocido para ti, ni siquiera un amigo, sino alguien con quien compartes “espacios en común”, nada mas…Las únicas cosas que se cruzan entre uno y otro son malas palabras, por lo general antipatía pura. Esa persona ataca y tu reaccionas, así de simple… y en el fondo, deseas que las cosas fuesen diferentes, que se diese la posibilidad de conocerle, de que por lo menos fuese una persona un poco mas amable contigo, de que esa antipatía sea simpatía de que esas miradas sí signifiquen algo, que tengan un significado concreto, plausible emocional e intelectualmente …¿o será que de alguna forma uno busca que se le de una estúpida razón para enamorarse?, ¿una forma inconsciente del corazón de pedir a gritos que se fije en ti?, ¡pero si quien trata mal es la otra persona!, uno ni siquiera llama la atención, (bueno usando la pesadez como arma), pero en fin las cosas son como son, así, de malas maneras, de malas ganas, pero hay que aceptarlo, hay que resignarse, pues ¿Qué puede hacer uno en semejante circunstancia?, ¿qué acción se podría tomar?, ¿qué camino certero seguir?, ¿dónde podría uno “estampar” un reclamo?, ¿Una sugerencia tal vez?, veamos:

_______________

“A quien corresponda:Sugiero para la próxima vez que alguien con un poder así sobre mi aparezca en mi vida, favor de hacer que sea un poco mas amable, y con esto poder tener una excusa creíble para enamorarme como loco y perder como en la guerra, jaja!!

…..Por su pronta respuesta y buena acogida,

muchas gracias.

Atte.

________________

El que firme.”

____________________

¿Por qué ocurrirá eso?, ¿A que se deberá?, nuevamente el destino, insisto, que juega con las circunstancias para desordenar nuestras vidas y hacernos con ello un poco mas miserables, un poco mas deseosos de lo que no podremos tener nunca, algo bueno, algo que nos provoque, algo que nos despierte de nuestro letargo, o en realidad algo que nos adormezca de nuestra angustia, o algo que nos adormezca de nuestras vidas, algo que nos saque de la realidad, aunque sea en esa realidad fantástica en la que vivamos… La verdad es que no lo sé, otra pregunta más sin responder en este largo suspiro (el mas largo de todos, para algunos agónico, para otros en éxtasis y para la gran mayoría indiferente) llamado vida.

...Guillermo...

...1...